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quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Eu não consigo parar de pensar em você

Estou sentada há uma hora aqui e nada me vem a cabeça. Na verdade uma coisa me vem a cabeça e essa coisa é você, e ai está o meu problema, sobre que eu quero escrever. Mas você me tira a concentração, me tira o foco, me rouba o dia, a mente, a felicidade, o sorriso e a paciência. Ando sem paciência para o mundo - o qual você não faz parte. Você está longe e pensar na possibilidade de não te ver nunca mais me entristece, me tira a paz, porque te quero para mim a todo instante, e isso está ficando preocupante. Todo dia eu acordo e me lembro de um sonho com você, e lembro do seu rosto, do seu cabelo, do seu jeito, do seu cheiro, das suas maninas, das suas músicas, da forma como você consegue me tirar do sério, e da forma como você me segura em seus braços, e me beija, e...
Então eu levanto e vou escovar os dentes, e tomar café, e tomar banho, e conversar com a minha família, e fazer almoço, e comer, e me trocar, e sair, e falar no telefone, e fazer xixi, e respirar com você na minha mente - na minha mente muito doente.
Cada palavra que ouço, cada lugar que olho, tudo, eu comparo com você. Que aquela camiseta na vitrine não se parece nada com você, e agradeço por não ser sua namorada e ter que escolher algo para te dar de Natal. Daí vejo uma loja de video games, e logo penso que seria legal te presentear neste Natal com um jogo novo, e caríssimo. Me lembro que não namoro você, que talvez nem te veja mais na minha vida - sim, eu sou bem dramática. Eu olho ao redor e sei que você odiaria estar aqui, nesse lugar, comigo porque todo mundo ostenta muito luxo, e valoriza - melhor, super valoriza -  o capitalismo, e sei que isso não te agradaria. Mas me lembro que eu adoro ostentar luxo, porque sou uma pessoa assim, meio de aparências, que adoro gastar - quando tenho dinheiro -  e me passa pela cabeça um pensamento já rotineiro, que somos muito diferentes e isso nunca daria certo. Entristeço.
Depois penso em você comigo aqui e o que fariamos quando chegassemos finalmente em casa depois de um dia de passeio e ostentações. Lembro que você está longe, e também me lembro quando você já esteve por perto, das nossas horas juntos, das nossas brigas, das nossas risadas, da sua forma de disfarçar que está comigo na frente dos seus amigos, das vezes que você me negou, das vezes que eu enlouqueci, da primeira vez, da primeira ligação, do primeiro coração mandado por mensagem - então penso em te ligar, em te mandar uma simples mensagem "estou com saudade", mas volto atrás porque eu sei que é exagero, porque sei que você precisa de tempo, sei que precisamos dessas férias, e talvez isso vá ser para sempre. E mais uma vez me entristeço.
Você tem roubado minha lucidez, virou obsessão, e toda vez que penso que se voltarmos a nos encontrar eu quero te negar, é melhor para mim, para minha saúde, que fiquemos longe, mas meu coração aperta, e entristeço, e choro com a ideia de ter por perto e não ter você, dai lembro que de qualquer forma vou te perder, mais cedo ou mais tarde, e eu lembro das nossas horas juntos, das nossas brigas, das nossas risadas, da sua forma de disfarçar que está comigo na frente dos seus amigos, das vezes que você me negou, das vezes que eu enlouqueci, da primeira vez, da primeira ligação, do primeiro coração mandado por mensagem.
Isso está virando doença, mas, Deus, como me livrar de você?

2 comentários:

  1. Oi Gabi, tudo bem?

    Existe algo que você faça que você consiga ficar sem pensar nele?

    Tipo andar de bicicleta, correr no parque, ler um livro, qualquer coisa!

    Se existir esse algo, só posso dizer para você adotar isso como hobbie e ocupar a sua mente da melhor maneira possível! De preferência um esporte para fazer bem ao corpo e a mente. Assim você fica cansada e também não pensa nisso!

    Torço para que você tenha bons amigos que lhe façam companhia e te distraiam também pois querendo ou não isso ajuda um pouco!

    Torço por você! Para que você fique bem! Pensamento positivo! =D

    Um beijo!

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  2. O grande problema, amigo, é que será mesmo que eu quero isso? Quero esquecer? Quero melhorar e me livrar dele? :(

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