Não é amor

Hoje parando para pensar e chorar um pouco no banho para aliviar a dor de gostar de alguém que gosta de mim um pouco, eu entendi várias coisas a meu respeito. Primeira coisa, gostar um pouco não é gostar muito, e eu gosto muito, muito mais do que esse pouco que ele gosta, e ai já vemos um erro.
Segunda coisa que notei, eu só gosto dele e preciso dele porque ele me dá o que ninguém nunca deu, alguma coisa que se parece com amor - mas eu e ele sabemos que não é, então eu deposito nele todas as minhas expectativas que outrora foram frustadas pelos exs, e ai surge a incrível dependência dele que eu ando sentindo esse mês que estamos longe.
O resumo geral sobre o meu amor por ele é que isso não é nem um pouco amor, mas eu queria que fosse, eu queria que viesse a ser. E eu sabia disso no meu inconciente há muito tempo, talvez desde a nossa primeira vez, e é por isso que eu ando tão desesperada em entender, em saber se vou ou se fico, em saber o que fazer depois dele, sem ele e com ele.
Mas mesmo depois de entender isso tudo, mesmo depois de saber que isso não é o melhor para mim, que ao invés de felicidade só vai me fazer chorar, e chorar muito, futuramente, eu resolvo que vou continuar como está. Talvez burrice, ou talvez seja a velha esperança pulsando em minhas veias, esperando, quem sabe, isso virar amor e ser recíproco e superar todas as minhas expectativas, como ele sempre faz.

Eu só escrevo o que eu não sou capaz de dizer para quem precisa ouvir.

P.A

Qual mulher nunca ouviu falar do famoso P.A? Pinto amigo, minha amiga. Quem não gosta de ter um amigo quebra-galho para quando não tiver nada melhor para fazer, e ninguém melhor para pegar? Eu não gosto. Não gosto pelo fato de que não sei separar certas coisas. Não sei separar amor de sexo, e sinto muito por ser meio antiquada nesses dias tão modernos desse mundo muito louco. Não sei separar amizade de amor homem e mulher. E para dizer a verdade não sou a favor dessas mulheres que adotam o P.A, porque para mim é transformar uma pessoa em objeto, e para essas finalidades já existem tantos objetos ai para satisfazer as necessidades, para que usar uma pessoa? Sinto muito, mas eu sou antiquada mesmo. Não fico cozinhando uma pessoa para tê-la só quando eu quiser, porque eu não quero que façam o mesmo comigo.

Dilema de ex namorada

Agora eu entendo o dilema da ex namorada. Sabe de que dilema eu estou falando?  Aquela velha história da atual namorada sempre , mas eu digo s-e-m-p-r-e mesmo, odiar a ex namorada do seu amor. Eu nunca tinha entendido porque as namorados dos meus ex amores me odiavam - me odeiam -  tanto. Até que hoje eu parei para pensar. A maldita ex namorada teve tudo antes de você. Ela foi o beijo antes, a transa antes, a briga antes, o sentimento antes, ele já foi perdidamente - ao ver da atual - apaixonado por ela antes de você. E o mais importante de tudo: ele n-u-n-c-a esqueceu ela, para nós atuais (falo atual como se eu realmente estivesse junto e isso me fez gargalhar bem alto no silêncio da casa vazia).
Para a atual namorada, que é você e não eu, ele sempre lembra dela quando ouve a música Deslizes do cantor Fagner que diz alguma coisa como "eu te perdoo" e "volta para mim". Ele pensa nela quando está com você e você simplesmente é o oposto dela, no jeito, no signo, na cor do cabelo, nas curvas do corpo, dos buracos na orelha, no rímel, no batom, no beijo, no cheiro, no sexo.
E eu sei que se um dia, por milagre de Deus e do Universo e de todos os Orixás, eu virar a atual namorada, eu vou morrer de ciumes da maldita ex namorada e vou dar os mesmos chiliques que minhas "bests" andam dando por ai, com um certo motivo - porque eu como ex namorada faço muito bem o meu papel de maldita e infernizo os belos casais por ai, assim como a ex namorada do meu não-amor faz e fará.

Meu e seu não-Amor

Mundos opostos. E quantas vezes eu tentei negar que a gente se completa. Eu, uma loirinha, com pouca grana e uma mente pouco aberta, com uma família muito complicada, saí da rotina. Você, um cara não muito alto, com muitas histórias, mente totalmente aberta, e muita experiência de vida apesar da pouca idade. O destino sempre faz suas obrigações, e nos fez cruzar, nos fez mudar. 

Em um lugar tão distante, você me encontrou ou fui eu que te encontrei. Eu estava tão perdida e você me salvou de mim mesma. Quando eu fui parar naquele lugar eu sabia que podia ser quem eu quisesse ser, sem preconceitos, sem horários, sem fronteiras, e era fácil prever que com essa ideia eu iria me perder cada vez mais, eu iria me afastar de tudo o que eu era, e então você surge tão belo e estranho no seu jeito de ser e me amparou, e me guiou. 

Não sei como você fez, mas atravessou a minha pele, rompeu as minhas barreiras, correu no meu sangue, e dominou a minha mente, e me fez ver um outro lado da vida, as coisas boas nas dificuldades, me fez abrir os olhos, o coração, a mente, a alma para o novo que você me dava, que você me dá.

Mas como toda grande história teve suas dificuldades - e confesso de coração aberto que foi devido as minhas loucuras, a minha pressa em sentir. Você me fez ter sede de você, do que você me dava, e quando eu sinto necessidade de alguém eu me assusto e corro, e tento fazer quem eu quero correr para longe, porque eu odeio ser dependente e você já sabe disso.

Mas o que eu quero mesmo dizer é que tudo isso foi lindo, tudo isso é lindo e não quero que acabe - e lá vou eu de novo me desesperar porque te quero comigo, porque quero você 365 dias, quero que você me ame tanto quanto eu a você, e isso é loucura. 

Eu vou ter calma, te prometo. Eu vou segurar meu coração com as duas mãos para ele não bater tão forte na sua presença. Eu vou desfocar, embaçar a minha visão de futuro, de sonhos ao seu lado só para poder ter você como a gente é, assim meio torto, assim meio negando, assim meio se amando sem dizer, sem confessar que nos precisamos, porque é assim que é e assim que vai ser, porque é bom e feliz desse jeito.

Confesso que você me dói - e de certa forma você sabe. Você me dói, me magoa com o seu jeito de dizer as coisas, mas é disso que eu gosto, do seu jeito de se importar não se importando, do seu jeito de dizer não dizendo, de olhar não olhando, de cuidar negando. É complicado entender, e às vezes nem eu entendo, mas quem é que entende o amor.

E amar é meio assim, meio não sabendo, meio não dizendo, bem assim como a gente é.

Para este novo ano

Eu quero um festa de Ano Novo feliz, ter ao meu redor pessoas felizes. Eu quero um 2012 tão feliz como 2011. Eu quero receber uma mensagem "Feliz Ano Novo minha amiga". Quero coração repleto de satisfação e alegria pelo ano que passou. Quero uma alma redecorada, um mente menos cansada, menos estressada, um coração mais amoroso e menos dolorido, um sorriso mais sincero, um corpo sem pressa, saudável. Eu não quero dinheiro, nem sucesso, porque o que vale na vida é quem a gente é  e quem a gente tem ao lado, e quero ao meu lado todo mundo que eu amo e me ama de volta, gente de aura boa, de sorriso belo, de mente aberta, de braços aberto para me acolher quando eu precisar. E desejo isso a todos. Que apesar das horas tristes, das brigas com quem se ama, dos choros de saudade, das perdas, que a gente continue firme e forte nessa corda bamba da vida. Que a gente seja feliz depois de todas as tempestades, e saiba ver o lado bom de todas as coisas.
Feliz Ano Novo!

Mensagem de Natal

Não vou desejar o que todo mundo deseja no fim do ano. "Feliz Natal e um próspero Ano Novo" ou "Que 2012 seja tão bom quanto ou melhor que 2011", não vou te desejar tudo isso. Eu desejo que você nunca se esqueça quem é por nada nem ninguém do mundo. Que não se deixe influenciar tão facilmente pelas pessoas ao seu redor. Te desejo humildade, força e coragem para tudo o que está por vir. Quero que você tenha dificuldades como todo mundo, viva como todo mundo e seja sempre feliz, e dê sempre a volta por cima. Desejo que você deixe de lado todo o capitalismo do Natal e Ano Novo, e curta de verdade o momento com seus familiares e amigos e amores nestas datas, que você veja a real beleza de comerar um ano que se encerra e outro que começa. Desejo que faça seu melhor todos os dias de 2012. Que você sofra menos por amor, e ame cada vez mais.
Tenho tantas coisas a te desejar, caro leitor, mas o essencial é que você saiba se divertir e ser feliz com o que você é e quem você tem ao seu lado. Valorize a vida e quem te ama.

Feliz Natal e um ótimo ano para vocês.

Eu não consigo parar de pensar em você

Estou sentada há uma hora aqui e nada me vem a cabeça. Na verdade uma coisa me vem a cabeça e essa coisa é você, e ai está o meu problema, sobre que eu quero escrever. Mas você me tira a concentração, me tira o foco, me rouba o dia, a mente, a felicidade, o sorriso e a paciência. Ando sem paciência para o mundo - o qual você não faz parte. Você está longe e pensar na possibilidade de não te ver nunca mais me entristece, me tira a paz, porque te quero para mim a todo instante, e isso está ficando preocupante. Todo dia eu acordo e me lembro de um sonho com você, e lembro do seu rosto, do seu cabelo, do seu jeito, do seu cheiro, das suas maninas, das suas músicas, da forma como você consegue me tirar do sério, e da forma como você me segura em seus braços, e me beija, e...
Então eu levanto e vou escovar os dentes, e tomar café, e tomar banho, e conversar com a minha família, e fazer almoço, e comer, e me trocar, e sair, e falar no telefone, e fazer xixi, e respirar com você na minha mente - na minha mente muito doente.
Cada palavra que ouço, cada lugar que olho, tudo, eu comparo com você. Que aquela camiseta na vitrine não se parece nada com você, e agradeço por não ser sua namorada e ter que escolher algo para te dar de Natal. Daí vejo uma loja de video games, e logo penso que seria legal te presentear neste Natal com um jogo novo, e caríssimo. Me lembro que não namoro você, que talvez nem te veja mais na minha vida - sim, eu sou bem dramática. Eu olho ao redor e sei que você odiaria estar aqui, nesse lugar, comigo porque todo mundo ostenta muito luxo, e valoriza - melhor, super valoriza -  o capitalismo, e sei que isso não te agradaria. Mas me lembro que eu adoro ostentar luxo, porque sou uma pessoa assim, meio de aparências, que adoro gastar - quando tenho dinheiro -  e me passa pela cabeça um pensamento já rotineiro, que somos muito diferentes e isso nunca daria certo. Entristeço.

Depois penso em você comigo aqui e o que fariamos quando chegassemos finalmente em casa depois de um dia de passeio e ostentações. Lembro que você está longe, e também me lembro quando você já esteve por perto, das nossas horas juntos, das nossas brigas, das nossas risadas, da sua forma de disfarçar que está comigo na frente dos seus amigos, das vezes que você me negou, das vezes que eu enlouqueci, da primeira vez, da primeira ligação, do primeiro coração mandado por mensagem - então penso em te ligar, em te mandar uma simples mensagem "estou com saudade", mas volto atrás porque eu sei que é exagero, porque sei que você precisa de tempo, sei que precisamos dessas férias, e talvez isso vá ser para sempre. E mais uma vez me entristeço.
Você tem roubado minha lucidez, virou obsessão, e toda vez que penso que se voltarmos a nos encontrar eu quero te negar, é melhor para mim, para minha saúde, que fiquemos longe, mas meu coração aperta, e entristeço, e choro com a ideia de ter por perto e não ter você, dai lembro que de qualquer forma vou te perder, mais cedo ou mais tarde, e eu lembro das nossas horas juntos, das nossas brigas, das nossas risadas, da sua forma de disfarçar que está comigo na frente dos seus amigos, das vezes que você me negou, das vezes que eu enlouqueci, da primeira vez, da primeira ligação, do primeiro coração mandado por mensagem.
Isso está virando doença, mas, Deus, como me livrar de você?

Não consigo olhar nada ao redor e lembrar de você, e isso me desespera um pouquinho. Não quero que você seja apenas uma lembrança vaga. Quero você todos os dias na minha mente, no meu coração, no meu corpo.

Daquelas mulheres

Eu acho que vou ser umas daquelas mulheres que ficam com um homem, que se casam, só para não ficar sozinha, só para tentar esquecer um grande amor -  e não esquecer. Aquelas que vai dizer eu te amo da boca para fora, que vai fazer sexo pensando em você, que não é você dentro de mim, nem seu cheiro, nem sua expressão de prazer. Que não é você no meu computador olhando todas as minhas fotos e dizendo que eu pareço um desenho animado -  e ninguém parece um desenho animado. Eu vou olhar para o meu cara e saber de que nenhuma forma é você. E eu vou tentar ser feliz, e não ser.

E quando eu não sei se é ele, se é o que eu quero, ele surge assim tão bonito, tão ele mesmo, e me encanta e me rouba de mim.

A inspiração voltou naquele mesmo momento em que você, da sua maneira, me pediu para não sumir da sua vida.

A gente gosta

Quem nunca se perguntou: Por que eu ainda tento? Acabei de me fazer essa pergunta e demorou um pouco para eu entender porque eu tento tanto, porque eu insisto tanto em alguém  - quem me dera dizer que não me acrescenta em nada, porque ele acrescenta - que  não dá a mínima. A resposta é muito simples: Eu gosto. Não que eu goste de não ser correspondida, de ser tratada com grosseria, etc, mas eu gosto dele e é por isso que eu engulo muita coisa, que eu fecho os olhos para o que está claro: ele não gosta. E a gente tenta, e a gente põe sentimento em alguém que não merece tudo isso, em alguém que não precisa disso. E então a gente sofre e se pergunta por quê se deixou chegar a esse ponto. E a resposta ainda é a mesma: a gente gosta, e é a pior coisa.

Os opostos se repelem

Não concordo muito com a teoria dos "opostos se atraem". Quer dizer, eu provei sim que essa teoria é real, porque tudo o que eu mais odiei no mundo em um cara, o meu cara tem, mas isso não vem ao caso. O que eu quero dizer é que a gente se atraí sim, a gente gosta do que não se parece nem um pouco com a gente, mas acontece que isso uma hora não vai dar certo. Em algum momento ele vai querer ouvir aquelas músicas que você odeia, e vocês vão discutir. Em algum momento você vai querer sair e ter um encontro romântico, e ele vai rir da sua cara, porque não tem nada a ver com ele esses programas. Em algum momento ele vai querer ver aquele filme de história, e você não vai gostar porque queria ver uma simples comédia romântica. Em algum outro momento da vida de vocês, você vai querer que ele conheça seus pais, sua casa e seus amigos e ele detesta esse tipo de relacionamento clichê. Ou seja, em algum momento, ou em vários deles, vocês vão brigar muito porque essas diferenças vão ser gritantes no dia a dia do casal. Mas o mais importante de tudo é que em algum momento da vida dele, ele vai conhecer alguém com os mesmos gostos músicais, as mesmas manias, o mesmo pensamento crítico, e sem pensar muito, ele vai pesar tudo o que é diferente em vocês e vai fugir das brigas procurando abrigo em alguém que de fato o entende. Porque homem quer assim, tudo sem muito esforço, porque é muito mais fácil ter alguém do lado dele que já sabe perfeitamente como ele é, e aceita, do que ele ter que te conquistar e se moldar todos os dias para vocês serem felizes. Ou seja, uma hora, os opostos se repelem, e pra bem longe.

Eu só queria calar essa vozinha dentro da minha cabeça dizendo, gritando, que não sabe viver sem você, que eu não sou capaz de te esquecer, que te preciso a todo instante. Ela está gritando tanto, porque ela tem medo de perder você, tem medo de você nos esquecer. Ela não entende que você gosta da gente da sua maneira. Ela não entende que você também nos quer por perto. Ela é louca. Essa vozinha está me deixando louca também. Faz ela parar, faz ela calar e chega logo.

Ele gosta. Ele sente falta.

Opção minha

Eu queria te falar algumas coisas. Na verdade, nem sei se realmente gostaria de falar. Não sei se estou realmente sentindo sua falta, tem tanta gente no mundo, tantos amigos que eu ganhei, outros que perdi, tanta vida esperando por mim, esperando ser feliz, por que me prender a mais um cara que passou pela minha vida? Pra quê ficar pensando em tudo que foi se ainda tem muita coisa para vir? Digo, com toda sinceridade que às vezes sinto falta - você foi importante, mas eu não sinto tanto como achei que sentiria, achei que morreria todos os dias sem a sua presença, achei que choraria todas as noites com falta do seu abraço, mas não. Não chorei e não morri, estou aqui sentindo sua falta vez ou outra mas não é nada que eu não esqueça com um chocolate, com uma amiga, com uma bebida, com risadas e saídas. E se eu lembro de você a cada vez que ouço uma música que você gosta, é porque eu quero lembrar, não porque seja inesquecível. Te esqueço e te lembro todos os dias, mas essa opção é minha, e sei que isso passa, que isso muda. Logo mais é o começo de um novo ano, sem você como foram tantos outros antes de você, e vai ser feliz, e vai ter choro, e vai ter sexo, e vai ter paixão, e vai acabar de novo. É um ciclo, e é independente de você. Aprendi isso ontem.

Percebi que eu não quero ficar com você, eu quero estar ao lado da imagem que eu criei de você, da pessoa que eu quero que você seja. Que você sinta a minha falta e me procure, que você me peça para não ir embora. Mas esse não é você, sou eu fantasiando você para poder te amar e dizer que eu sinto a sua falta.

Eu cansei de fim de festa

Eu cansei. Cansei muito. Eu admito que todos esses meses eu adorei tudo isso, de sair , beber, conversar, dançar, rir, conhecer seus amigos e seus interesses, de passar o finzinho da noite juntos, dormir juntinho, de conchinha, acordar juntos e voltar para casa sozinha, mas confesso que cansei. Cansei dessa falta de atitude de alguns homens, na verdade de um em especial. Cansei da falta de maturidade em assumir uma coisa que todo mundo já sabe que existe desde o começo. Eu não quero mais ser a amiga boazinha, a ficante perfeita, que sente ciumes mas engole o nervoso a todo o momento. Não quero mais dizer o que você precisa ouvir. Não quero beijinhos e carinho quando ninguém vê - é lógico que momentos a sós são incríveis, mas uma demonstração de afeto em público te garante a ideia de eu ser sua o tempo todo, sem correr riscos dos outros homens me paquerarem, mesmo eles sendo seus amigos. Eu quero alguém para todo o momento não só no fim da noite. Cansei de ser breve, eu quero ser duradoura na vida de alguém. Eu sei que talvez você goste sim, mas falta de atitude me afasta. Cansei de ser fim de festa.

Adeus

As horas vão passando, e eu jurei não chorar hoje. Eu queria sentar aqui e escrever tanta coisa, te dizer tanta coisa bonita que você colocou dentro de mim nesse ano, mas falar é alimentar a dor de que você vai embora. A única coisa que eu tenho certeza nesse momento é de que tudo acontece por um motivo nessa vida. Nos encontramos aqui, tão longe de casa, e éramos tão mais próximos do que pensamos, mas teve que ser aqui, tivemos que vir pra cá para vivermos tudo isso. E se hoje você vai embora, é porque já cumprimos nossas missões um na vida do outro. Eu quero que saiba que sou grata por todas as nossas horas de amor, de brigas bobas, de brigas sérias, de ciúmes e nossas horas de trocas de corpo e alma. Obrigada por passar pela minha vida, você me fez entender tanta coisa de mim e do mundo que não sei se pude fazer o mesmo por você. Agora é a adeus - e algo me diz que é para nunca mais, mas mesmo assim estou feliz por mim e por você. Te amo, amigo. Vai com Deus. Só não se esqueça de mim, porque eu não vou me esquecer de você.