Eu estou com medo de esfriar. Isso, esfriar, ficar fria. Eu tenho controlado minhas loucuras, minhas neuroses, meus ciumes. Tenho colocado freio nos meus sentimentos porque a gente está descendo uma ladeira enorme e eu não quero capotar e cair lá embaixo. Eu tenho pensado muito em não pensar no que virá, no que será, e se será. Tudo isso para não te afastar, para não ter perder, porque eu não suportaria te perder para sempre de novo. Sei que o que eu vou dizer não se parece nem um pouco em frear os sentimentos - mas é só por agora, bem rapidinho, eu juro. Eu não sei mais o que fazer sem você, sem ouvir sua voz e as coisas mais bestas que você diz. Não sei ficar sem olhar a sua cara de bobo enquanto você me mostra pela milésima vez todas as fotos que eu já decorei. Não sei não acreditar nas mentirinhas brancas que você me conta a todo momento. Não sei não ficar brava com o seu falso machismo. Não sei respirar sem sentir por acaso seu perfume no ar. Não sei comer sem pensar que você detesta minhas comidas prediletas. E eu tenho freado tanto todos esses meus maus costumes de não saber viver sem você, que tenho medo de esfriar, de ser fria, de ser orgulhosa demais justo agora que tudo está como está. Eu quero me deixar levar, te juro. Tenho pensando muito em não pensar nada sobre nós, sobre mim e sobre você, para não criar expectativas e depois sofrer. Mas sinceramente eu estou querendo o melhor para nós, esperando o que eu quero acontecer, e se tudo isso não vier a ser nada mais que isso, eu já estou preparada. Tenho sofrido por antecipação para não sofrer tanto depois. Sim, isso faz mal, eu sei. Mas não sei não me preparar para o pior e para o melhor. Acho que isso é ser realista. O que vier, se vier, eu já vou estar preparada. E talvez eu esfrie um pouquinho com você, mas te peço para me esquentar quando isso acontecer, mesmo que a gente não seja o que eu quero.
