A foto

De repente me veio uma vontade louca de olhar uma foto dele. Eu sabia que não podia vê-lo, que não iríamos cruzar o caminho um do outro nunca mais, mas eu precisava ver mais uma vez aquele rosto que um dia eu disse ter amado tanto. Eu precisava ver só pra ter certeza de que tudo aquilo que eu dizia imenso e real havia morrido. Não consegui entender o que aconteceu aqui dentro quando olhei aquela foto brega do perfil dele. Não sei o que eu senti quando vi a foto do jogo de quarta-feira passada. Só sei que ao menos uma vez não deu vontade de voltar no tempo e refazer as memórias. Sei que eu não tive vontade de fazê-lo meu mais uma vez. Pensei que talvez o destino o colocasse mais uma vez na minha frente, cara a cara, olho no olho pra ver a minha reação. Talvez eu quisesse isso, quisesse reencontrá-lo para ter certeza de que todo o amor morreu, queimou. Pensei o dia todo em tudo a respeito dele. Pensei e entendi que todos os meus grandes amores até hoje não foram tão grandes. Que ele e os outros não passaram de apostas que eu fiz as cegas. E no final eu tive certeza de apenas uma coisa: do que não é amor.

Ele era uma droga

Ele era um droga. Não. Ele não era ruim. Ele era bom. Bom demais. Era mais que bom, por isso era uma droga. Viciava. Dava uma brisa boa, me fazia ver duendes e flores e neve dentro do meu quarto. Era uma droga porque me fazia cada dia querer usar mais um pouco. Depois de um ano completamente alucinada, eu precisa parar. Eu tinha que parar. Eu tinha que me querer de volta. Mas eu precisava da loucura que ele me causava. Eu tentei nunca mais querer aquela droga que tinha cheiro de Malbec e carinha de inocência. Eu sofri. Chorei. Entrei em crise. Tive que usufruir de outras drogas para esquecer aquele vício antigo. Foi ai que eu descobri que existem drogas melhores, com cheiros melhores e sexo melhor. Ele também é uma droga, mas quem é que não é?

A vida segue mas o que foi bonito fica com toda força

É lógico que a gente nunca quer que termine aqui, termine assim. Foi inconsciente mas foi a gente que fez ser assim. Você sabe. Eu sei. Foi a gente e mais ninguém que fez o amor virá isso meio louco, meio torto que termina aqui.
Eu lamento e você também que não sobre nada disso que já chegou a ser bonito, já fez o coração acelerar, já fez sorrir, mas se transformou em algo que dói, que atrapalha, incomoda e cansa. Termina aqui porque é melhor . Melhor que seguir tentando consertar, tentar recuperar de alguma forma um sentimento que foi destruído com o tempo.
Amanhã é outro dia, com outras pessoas, mas o Sol que nasce ainda é o mesmo, a vida segue como antes, às vezes mais bonita, às vezes mais difícil mas ela sempre segue.

Pronta

Eu já estou pronta. Já sei olhar sua foto e não chorar porque acabou. Já sei ouvir Leoni e não querer te mandar mensagem dizendo que "os outros são os outros e só". Já consigo não tocar no seu nome em cada conversa com as minhas amigas pra dizer o quanto você se mexe dormindo, o quanto foi engraçado nosso primeiro beijo, o quanto você me estressa com as suas manias, o quanto você detesta azeitona e eu amo. Já sei olhar seu perfil do Facebook sem sentir um pinguinho de ciumes invadindo as minhas certezas de que dessa vez acabou de vez.
Eu sei que em todas as outras vezes que tinha acabado de vez eu voltei. Sei que todas as vezes que eu dei um tempo em desejar alguém que tem tanto pra desejar por ai, eu voltei. Voltei porque eu não sabia viver sem. Porque eu precisava me sentir um pouquinho amada e desejada pra dizer pra mim mesma que eu era feliz com a gente. Eu precisava de você num fim de semana pra dizer que eu também sabia brincar de amizade colorida, que eu também sabia dizer que "tanto faz".  Mas dessa fez é diferente.
É diferente de todas as vezes que já foi diferente antes. Agora eu não preciso. Decidi que não preciso. Eu não preciso nenhum um pouco de você do meu lado.
Existe vida sem você. Existe sexo sem você. E principalmente, existe amor sem você.
Eu nunca tive tanta certeza de que dessa vez acabou. Acabou e só. E não faz falta. E eu não quero de volta.
Vamos ser felizes pra sempre dentro da minha memória, mas acabou.

Deitada na cama num só pedacinho do lado direito como se faltasse alguém do lado esquerdo, como se coubesse alguém ao lado. E o pior é que cabe. Falta alguém pra preencher esse meu lado esquerdo vazio e frio do meu peito e do meu colchão.

Eu queria você fora. Você dentro de mim. Você fora. Você dentro. Dentro. Fora. Fora e Dentro. Porque eu acabei sexualizando o meu amor só pra ele ter um cantinho dentro de mim quando você estivesse fora.

A cidade

A cidade tem o cheiro dele, o perfume misturado com cheiro de rodoviária e pomba. A cidade tem a cor avermelhada dos olhos dele quando fuma. As ruas são esguias como suas pernas magrelas com pouco pelos e muita estrada rodada. O sol aqui parece negro como o pessimismo que ele arrasta nos dias mais bonitos. E cada mulher loira parece ser a sua dama, a que tem o seu coração numa gaiola de ouro regado a ervas e pós que a vida plantou pra disfarçar a prisão.